יום חמישי, 29 ביולי 2010

כוחו של השיתוף - בין ביטוי עצמי ל"משחק בטוח"

שבוע שעבר כתבתי על חלון Johari  והתחלתי לדבר על שני כלים עיקריים שמאפשרים התפתחות אישית על ידי הגדלה של "התחום הפתוח".

עד עכשיו התרכזתי בתפקיד של הפידבק שמאפשר להביא מידע מ"תחום העיוורון", כלומר לחשוף בפנינו דברים שגלויים אחרים , אך לא לעצמנו.

הפעם אני רוצה לדבר על הצד השני של המטבע - השיתוף (sharing), כלומר כל פעולה שמביאה מידע מה תחום הסמוי (דברים שידועים לי, אך לא לאחרים) אל התחום הפתוח (דברים שידועים גם לי וגם לאחרים).

עכשיו השאלה הטבעית שיכולה להתעורר היא:

"למה שבכלל ארצה לשתף אחרים?"


לפני שאענה על השאלה הזאת, חשוב לי להדגיש שכאשר אני מדבר על שיתוף אמיתי, אני לא מתכוון ל"חשפנות רגשית" בפני אנשים זרים.  בעיניי, שיתוף הינו כל פעולה שבה אנחנו חולקים מעצמנו, באים במגע עם אנשים אחרים מתוך מקום אישי עמוק.

בהרבה מקרים זה גם לא חייב לבוא במילים...

כל פעם שאני מחבק את אישתי - אני משתף אותה באהבה שלי אליה...
על פעם שאני משחק עם הבת שלי -גם זה סוג של שיתוף...
כל פעם שאני מעביר סדנה - לא מתוך מקום של "מומחה יודע-כל", אלא מתוך החוויה האישית שלי - גם זה שיתוף...

אתם משתפים כל פעם שאתם "נותנים מעצמכם" - בשיחה, משחק, שיר, מוזיקה, אפילו בשתיקה שלכם...
וגם כל פעם שאתם מפסיקים להעמיד פנים שאתם מישהו אחר...
וכל פעם שאתם אומרים למישהו קרוב - "אני זקוק לך"...

כן,כן, אני יודע, השיתוף יכול להיות אחד הדברים הכי מפחידים בחיינו - הרי הוא מאלץ אותנו להוריד את השריון שלנו, להיפתח בפני מישהו אחר ו - כאן בא החלק המפחיד - לקחת סיכון...

סיכון שלא יבינו אותנו, שלא יעריכו אותנו, שלא יקבלו את מה שיש לנו להציע...

מפחיד?
ועוד איך!

אבל כמו שאמרה הלן קלר:


ביטחון הוא בעיקר אמונה טפלה. הוא אינו קיים בטבע, ובני האדם על-פי-רוב אינם חווים אותו. הימנעות מסכנות אינה בטוחה יותר, לטווח ארוך, מן ההיחשפות אליהן.

החיים הם או הרפתקה נועזת או לא כלום.





יום שבת, 24 ביולי 2010

חלון Johari או "למה צריך שנים כדי לראות את האחד?"

אני קם אחרי כמה שעות בחברת הלפטופ שלי והגב שלי מרגיש זקן ממני בעשרים שנה, הכתפיים עמוסות, הצוואר תפוס...

נו, אתם בטח מכירים את התחושה...

לפני כחודש החלטתי  לעשות משהו בנידון והתחלתי ללמוד אצל מורה לשיטת אלכסנדר.

עכשיו, אתם יכולים לשאול - "מארק, איך זה שאחרי שנים של תרגול יוגה ושיטות bodywork אחרות, פתאום אתה צריך מישהו שיתקן את היציבה שלך?"

שאלה מצוינת והיא מתקשרת אצלי לשאלה נוספת:

"למה אחרי כ-15 שנים של עבודת מודעות - שכמחצית מן התקופה הזאת אני גם מלמד - אני ממשיך ללכת בעצמי לסדנאות, כמו ה"מרתון" שסיפרתי עליו בפוסט הקודם?"

אני חושב שהדרך הכי טובה לענות על שתי השאלות הללו היא בעזרת מודל "חלון Johari", ששמו נגזר מצירוף האותיות הראשונות משמות של שני פסיכולוגים Joseph Luft ו-Harrington Ingham  שפיתחו אותו בשנות ה-50. המודל הוא כלי פשוט, אך מדהים ביעילותו שמאפשר לקבל פרספקטיבה חדשה על מגוון תחומי החיים שלנו.

נקודת המוצא של המודל הוא האבחנה הבאה:

1. תמיד קיים פער בין הדימוי העצמי שלנו לבין תפיסתנו על ידי אנשים אחרים.


מתוך אבחנת היסוד הזאת המודל מחלק את המודעות העצמית שלנו לארבע תחומים לפי שני צירים - "ידוע לי/ לא יודע לי" ו"ידוע לאחרים/לא ידוע לאחרים":


 ידוע לאחרים 
 לא ידוע לאחרים 
 ידוע לי 
 התחום הגלוי
התחום הסמוי
לא ידוע לי
תחום העיוורון
תחום הלא מודע

התחום הגלוי הינו האזור שבו יש חפיפה מלאה בין תפיסתנו את עצמו לבין תפיסת הסביבה לגבינו, והחוויות מן התחום הזה בדרך כלל מאופיינות על ידי תחושת נוחות, זרימה וטבעיות

התחום הסמוי כולל את אותן הרגשות, המחשבות והצרכים שאנו בוחרים - במודע או שלא במודע - להסתיר מהסביבה. בתחום זה אנו בורחים מן האמת, מעמידים פנים ומשקיעים מאמצים גדולים ביצירת "תדמית יפה".

תחום העיוורון מתייחס להתנהגויות שהן גלויות לסביבה, אך אנו בעצמנו לא מבחינים בהן או, לחלופין, יש לנו תפיסה מאוד מעוותת לגביהן.

תחום הלא מודע כולל את כל אותם התהליכים הפנימיים  שמוסתרים הן מן הסביבה והן מהמודעות שלנו עצמנו.

אבחנה חשובה נוספת מאחורי המודל הזה היא:

2. כל התפתחות אישית משמעותית מביאה להגדלת התחום הגלוי


ההתפתחות הזאת באה בעיקר באמצעות הצמצום של התחום הסמוי ותחום העיוורון. שני תהליכים מרכזיים שמאפשרים את הצמיחה הזאת הינם פידבק ושיתוף, והיום הייתי רוצה להתרכז בראשון.

פידבק מאפשר להביא למודעות שלנו תכנים מאזור העיוורון, בין אם בנוגע להתנהגות שלנו או לשאלה איך אחרים רואים ומפרשים אותה.

וכאן אני רוצה לחזור לשני תחומים מהם התחלתי את הפוסט הזה - שיטת אלכסנדר וסדנאות אימון.

פרדריק מתיאס אלכסדנר לא היה הראשון לזהות שרוב האנשים במערב משתמשים בגופם בצורה מעוותת ובזבזנית.   התרומה הייחודית שלו הייתה בתובנה ש"הרגלי שימוש מעוותים" הם תולדה של תפיסה מעוותת שיש לנו לגבי הגוף שלנו, תפיסה מעוותת של "נכון/לא נכון", "זורם/לא זורם", "אפקטיבי/לא אפקטיבי". 


העיוות הזה בתפיסה מונע מאיתנו כל אפשרות ליצירת שינוי, ובהרבה מקרים אפילו מצליח להסתיר מאיתנו את העובדה שבכלל יש בעיה, כי "מנגנוני הבקרה האוטומטית" שאנחנו רגילים לסמוך עליהם אומרים לנו "הכול בסדר!".

נקודת מוצא לעבודה בשיטת אלכסנדר היא המוכנות שלנו להכיר במגבלה היסודית הזאת של התודעה שלנו, להגיד stop להתנהגויות האוטומטיות ולהיות פתוחים לקבל פידבק חיצוני, שמסמן עבורנו אזורים קריטיים מתחום העיוורון.

בהרבה מובנים הדבר דומה לכל תהליך עמוק של אימון טרנספורמטיבי.

הרי בדרך כלל, מי שמגיע לאימון כבר מיצה את כל מה שהוא כבר יודע והגיע להבנה שפריצת הדרך אליה הוא שואף יכולה להגיע אך ורק מ"אזור הדמדומים" של "הדברים שאני לא יודע שאני לא יודע".  ברגע שהבנו זאת, קל לראות למה בהרבה מקרים פידבק חיצוני הינו הכלי היחיד שמאפשר לאנשים לצאת מתקיעות של "אזור העיוורון"...

הרי לפעמים הדרך היחידה לראות את העצמנו היא דרך עיניים של מישהו אחר, או כמו שאמר פרופ' סמואל קולברט - מוותיקי המאמנים העסקיים בעולם -  It takes two to see one - "צריך שנים כדי לראות את האחד".

 וזאת כמובן גם הסיבה האנוכית בגללה אני תמיד מבקש מכם פידבק על הדברים שאני משתף :-)

יום חמישי, 15 ביולי 2010

האם גם מכרת את נשמתך?

יום שלישי של סדנת "מרתון" ושוב עולה השאלה המעצבנת "בשביל מה אני כאן?"

לידי עומד בחור דתי צעיר, משפיל את עיניו ובקול חנוק מספר על תחושת הצביעות, על הבלבול, על טשטוש הזהות העצמית:

אני חושש שכשאמות, האלוהים יבחן את מה שעשיתי ויגיד -
 "נו, בסדר, ניקח אותו..."
אבל אז, כשהמלאכים יגיעו לקחת את נשמתי...
אני מאוד פוחד שהם לא ימצאו שם כלום...

אני שומע אותו ומתחיל לבכות...

הוא קורא בשמו לריק החמקמק הזה שהתקרבתי אליו במשך שלושת ימי הסדנה, מסכה אחרי מסכה, שקר אחרי שקר, קליפה אחרי קליפה...

תקראו לזה "ניכור", "איבוד הנשמה" או כל שם אחר - פתאום זה כל כך מוחשי וכל כך מפחיד...

Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me
Is there anyone at home?

ובדיעבד אני מבין שככל שאני מנסה לברוח מן הריק הזה, אני רק מסתבך יותר, ועוד יותר מאבד את עצמי...
וברגע שאני מרשה לעצמי לצלול עמוק אל תוך ה"חור השחור" הזה, באופן מופלא פתאום אני יוצא מצדו השני - באמת חי, נוכח, כאן ועכשיו, הרבה יותר "אני"...

לפני כמה שנים, כשעוד עסקתי בשיווק רשתי, אחד הדברים שהניעו אותי היה הדימוי של "מרוץ העכברים"...
משהו בו הרגיש לי מאוד מדויק, הוא נתן ביטוי מאוד מוחשי לתחושה הלא ברורה של "משהו לא בסדר כאן, זאת לא הדרך לחיות!"

באותה תקופה חשבתי שמילת הקסם "הכנסה פאסיבית" היא אותו המפתח שיפתח את הדלת מהעולם של ההישרדות, של המכניות, של "לשחק כדי לא להפסיד" אל "העולם האמיתי" של חופש, זרימה, יצירה...

היום, כשיש לי הכנסה פסיבית, לאט-לאט מתברר לי שחיפשתי את המפתח בפינה הלא נכונה...

למדתי בדרך ניסוי וטעייה שהדבר העיקרי שעומד ביני לבין "העולם האמיתי" הוא מה שאני קורא לו "גישה פונקציונאלית",  כלומר ההקשר האוניברסלי  שבו אנחנו רואים את עצמנו כסכום כל התפקידים שאנו ממלאים ותו לא...

וזה מה שיוצר את התחושה המתסכלת של "בורג במכונה" - לא אילוצים כלכליים, ולא מקום שבו אנו חיים, ולא העיסוק, ולא האנשים מסביב...

אנחנו עושים את זה לעצמנו...

כשאני מצמצם את עצמי לתפקיד מסוים - של אבא, של בעל, של מאמן, של משווק, של יוצר - במוקדם או במאוחר אני מקטין את עצמי, הופך את עצמי לאובייקט, לפונקציה...

ואז - לרוב לא במודע - אני מתחיל להרגיש שאני מפספס משהו, ש"מכרתי את עצמי בזול", שאיבדתי משהו חשוב מאוד בדרך...

שאיבדתי - או שאולי מכרתי? - את נשמתי...

ואז אני מתחיל לכעוס...

על הבת המתוקה שלי שלא משאירה לי זמן לעצמי בבקרים...
על אשת האהובה שבגללה - כמובן :-) - אין לי מספיק זמן למקצוע שאני גם אוהב...
על המקצוע המדהים ששם עבורי רף בלתי אפשרי של מושלמות...

כי ברגע שאני מתנה את תחושת הסיפוק והערך העצמי בביצוע "אידיאלי" של התפקיד שלי - אכלתי אותה...

הרי שום תפקיד - חשוב ככל שיהיה - אף פעם לא "ימלא" אותי עד הסוף, תמיד תהיה שם תחושת פספוס, צל של אותו "חור שחור" שדיברתי עליו בהתחלה...

כי כל תפקיד הוא רק חלק ממני, ותחושת שלמות מגיעה - בהגדרה - רק מהשלם...

יום רביעי, 7 ביולי 2010

למה אני מקנא ב-Amy MacDonald?

לפני כמה שנים תרגמתי קטע מההמנון של בוב דילן - "The Times They Are A-Changin'":

אנא תקשיבו, הורים יקרים,
אל תשפטו, אם אינכם מבינים.
ילדים שלכם מזמן עצמאים
והדרך שלכם מתיישנת.
לפחות אל תפריעו, אם אינכם עוזרים
הזמנים משתנים ללא הרף

היום בבוקר, כשהסעתי את הנסיכה הקטנה למטפלת, הקשבתי לדיסק של Amy MacDonald - זמרת סקוטית מדהימה שגיליתי לאחרונה, וכשהגעתי לשיר "Youth of today", הייתה לי תחושה מוזרה של דה-ז'ה-וו:




אולי אילו היית בחוד החנית,
הייתי מקשיבה למה שיש לך להגיד
אבל מה אתה כבר יכול?
חושב שאתה חשוב וגדול
ממני...


אבל אתה ממש לא!
לא יודע דבר על צעירים של היום,
אבל את דעותיך מטיח
בלי בושה בראשי כל היום


ואתה אומר
"ילדיי - הם שונים,

ילדי ילדיי – הם אשמים
ואתה אומר
בזמני היו נימוסים
אבל אלה הם ימים אחרים,
לא שלך! לא יותר!
...

ואולי לו היה לך דעה אמיתית,
הייתי מקשיבה למה שיש לך להגיד,
אבל אלה הם רק רגשות חד-צדדיים
שפשוט עומדים בדרכי...

המילים האכזריות הללו שולחות אותי הישר לסוף שנות "העשרה" שלי ומעבירות בי צמרמורת...

ויחד עם הצמרמורת אני חש צל של קינאה...

קנאה של מישהו שאומר לעצמו "הלוואי עליי העוצמה והכנות הזאת, האומץ להגיד את הדברים בצורה הכי פשוטה וישירה, מבלי לפחד להיראות נאיבי..."

אז אולי ההיסטוריה באמת הולכת במעגלים,
ואולי צדק קהלת  באומרו "אין חדש תחת השמש"...

ואולי זאת בדיוק הסיבה למה השיר הפשוט הזה תופס אותי כל כך עמוק בבטן...

יום חמישי, 1 ביולי 2010

בואו נעשה הסכם...

כמה מהתגובות שקיבלתי על הפוסט הקודם לי גרמו לי לשאול את עצמי:

"ומה ההקשר שלי לבלוג הזה? מה אני רוצה להשיג כאן? מה הצפיות שלי?"

שאלה מרכזית בעיניי, ותיכף נגיע למה שגיליתי כשהתחלתי לבדוק אותה לעומק...

אבל לפני זה -  כדי ליצור את ההקשר הנכון     - אני רוצה לדבר על עוד היבט חשוב של ההקשרים:

מה קורה כששני הקשרים נפגשים?

ליתר דיוק - מה קורה כששני אנשים  - כל אחד בעל הקשר  משלו - נפגשים ויוצרים מרחב חדש שבו הם פועלים.

ההקשר המשותף הזה שנוצר נקרא "הסכם".


ברוב המקרים ההסכם אינו מפורש, כלומר הצדדים לא מודעים להקשר (או "אג'נדה") של הצד השני. הדבר המדהים הוא שבהרבה מקרים  לא רק שאנשים לא מודעים להקשר ממנו בא הצד השני, אלא  לא מודעים אפילו להקשר שלהם עצמם.

שני הסוגים הללו של חוסר מודעות יוצרים בדרך כלל מה שנקרא ב-NLP "תקשורת מלוכלכת", שבה שולטת מניפולציה הדדית ומשחקי כוחות. התקשורת הזאת הרבה פעמיים מנוהלת על סמך עיקרון "רווח-הפסד" - שבפועל מדרדר לרוב ל"הפסד-הפסד" - כשהצדדים מנסים להשיג משהו על חשבון הצד השני.

האלטרנטיבה הבריאה יותר היא ההסכם מפורש, כלומר הסכם שבו כל אחד מהצדדים מצהיר מה הוא מביא איתו - מה הוא רוצה לתרום ומה הוא מצפה לקבל בתמורה. במקרה הזה, כשכולם יודעים מה כל אחד "מביא לשולחן", היחסים הופכים למפרים-הדדית - כלומר מבוססי עיקרון "רווח-רווח" - והתקשורת  עולה לרמה אחרת לגמרי.

מתוך ההבנה הזאת אני מזמין אתכם היום לעשות איתי הסכם מפורש, כלומר לענות על שתי השאלות הבאות: 

  1. מה אני מצפה לקבל מהמרחב המשותף הזה שנוצר בבלוג 
  2. מה אני מוכן/נה לתת בתמורה למה שאני רוצה לקבל?
ברשותכם, אני אתחיל...

כדי לענות על השתי השאלות הללו, אני צריך קודם כל לגלות מה הניע אותי מלכתחילה להפוך למאמן,  כי בעיניי הבלוג הזה הוא חלק אינטגרלי מהיותי מאמן טרנספורמטיבי.


אז למה אני מאמן?

כמובן לשאלה הזאת יש כמה תשובות שטחיות כמו "כדי להתפרנס" או "כדי להרגיש חכם" וכו' וכו', אבל מעבר למעטפת השטחית הזאת של "האגו הקטן", אחרי שבמשך שנים "הרגשתי חכם" באקדמיה התפרנסתי יפה מאוד בהיי-טק, המוטיבציה העמוקה יותר שגיליתי בעצמי היא:

אני רוצה להרגיש שאני עושה הבדל בעולם, שלקיום שלי יש השלכות מעבר לחיים הפרטיים שלי

הבלוג שלי הוא כלי חשוב בהקשר-הליבה הזה של making a difference - הוא מציע לי פורמט ייחודי שבו אני יכול לנהל דיאלוג טרנספורמטיבי עם קבוצה גדולה של אנשים - קבוצה גדולה בהרבה מאלה שאני בא איתן במגע בסדנאות שלי. בעצם בלוג הזה עבורי הוא מעין "מרחב אימון וירטואלי" בו ניתנת לי הזכות וההזדמנות לעשות הבדל בחייהם של הרבה מאוד אנשים שמחפשים טרנספורציה.

כל אלה יוצרים באופן טבעי את ההקשר הפרטי שאני מביא כאן להסכם בינינו:
  1. הצפיות שלי מהפורמט הזה הן:

    א. שיהיה דיאלוג, כלומר שתתנו לי פידבק, כדי שאוכל לדעת עד כמה הצלחתי להעביר את מה שרציתי להעביר ואוכל לשפר את התקשרות שלי במידה והדברים לא עוברים.

    ב. ש"תיקחו את הדברים לב", כלומר שהקריאה בבלוג לא תישאר משהו תיאורטי, אלא תהיה חוויתית.

    ג. שלא תהיו "קוראים" (תפקיד פאסיבי בהגדרה) אלא "שותפים לדיאלוג", כלומר תהיו פרו-אקטיביים במרחב הזה.

    ד. שתבואו למרחב הזה מתוך ההקשר של "זה חשוב" -  לא בגללי, או בגלל משהו "חכם" שאני כותב, אלא בגללכם - הרי מדובר בנושאים מרכזים בחיים שלכם, בכלים וגישות שעזרתם תוכלו להפוך את חייכם למופלאים באמת.


  2. מה אני מתחייב לתת בתמורה?

    א. הזמן שלי - אני משקיע בין חצי-יום ליום עבודה בשבוע בכתיבה בבלוג והתייחסות לתגובות שלכם

    ב. הידע שלי

    ג. כנות ופתיחות, כדי שאוכל לתת תשובות "אמיתיות" לשאלות שאתם מביאים

    ד. הקשבה, כדי שהבלוג הזה יתן מענה למה שחשוב לכם, ולא יהיו ביטוי לדעות מוקדמות (precenceptions) שלי.

אז מה אתם אומרים, יש לנו הסכם?